خذني إليك ياوالدي ..

والدي الحبيب ،، خذني إليك فما عدت أُطيقَ صبراً العيش في هذه الحياة ..

والدي العزيز ،، تقدم و إستدعني وأطلب من روحي مفارقة الحياة ..

كم هذا مؤلم ياوالدي .. كم هذا قاسً

إبنتك الصغيرة ياوالدي باتت تنزف الدموع ليلاً ..

إبنتك البريئة ياوالدي اكتستها ثياب الألم ..

إبنتك ياوالدي جرفتها تيارات الحزن وضربت بجسدها صخور القسوه فما عادت تستطيع الحركة مجدداً وشلت سعادتها ..

إبنتك ياوالدي سأمت الحياة في عالمً قذر سيء قاسً و أسود ..

خذني ياوالدي خذني أرجوك ..

"كنت هنا في التاسع عشر من نوفمبر .. Abyy Jun"

النهايه..

كنت أستغرب دائماً من أولئك اللذين ينتحرون

كنت اتسأل ألا يعلمون أن البشر لا يستحقون أن أنهي حياتي من أجلهم..!!

كنت أردد دائماً مابال هؤلاء الأغبياء يسمحون لليأس بالسيطرة عليهم وينسون قدرة الله..

ولكن لم أعلم يوماً أنه قد يكون السبب ليس يأساً بل هو ثقةً أن الله أرحم بهم من البشر

هذا أمراً أقتنعت به تماماً لأنني أمر به فعلاً ..

أن الله أشدُ رحمةً بي من البشر.

"كنت هنا في الخامس عشر من نوفمبر .. AbyyJun"

My Diary for (Wendsday-13 nov 2013)

 

woooow :( slept for 2 hours only & woke up sick ~_~ I was so tired

 

 

then my clothes was still wet :( I think I wash it too late XD kkkkkkkkk

I called the driver at 7:15 AM to till him the description for my home

but I keep describe for him since 7:15 till 7:48 >> WTH×_× OMG

 

Finally at 8:06 I arrived to work > in one piece LOL

 

My friend "Nana" was absent today ×_× so I'm Lonely T^T

Nana why you leave me alone too much *cry* T^T

 

 

 

the minute I got there they start Assigned me of ongoing work :( oh no breaks at all

WORK WORK WORK WORK T^T

missing Nana & working so hard

I was wearing Heels and that was double painful of walking so fast all around the place T^T

well I worked till 1:15 PM and I was should  leave at 12:15 this is the time for my work end but they keep giving me a lot of work so I stay one more extra hour T^T

Less sleep +Sick+ Missing Nana+wearing Heels+working hard & walking around all time

all that = Super Super Super Tired TT^TT

 

Oh & at work the Two girls fight ×_× and I was just like that

 

OMG OMG OMG what to do ....??? ok just act like you don't see or hear anything

 

 

Finally I back home , Hungry & tired

I slept directly & wake up at evening cause I have work to finish for Tomorrow

 

 

OH then I called Nana and she gonna  come to work tomorrow ^_^ yeah

 

 

I have to SLEEP now ^^ but I think Tomorrow will gonna be great Day

see ya tomorrow with my new diary ^^ kkkk

GoodNight

 

 

لم أفعل أمراً يستحق الموت ..

لا أعلم مالذي يجب علي فعله .. لقد تخليت عن كل شيء ..
لم يكن هذا سهلاً .. قتلت نفسي مئة مره في كل لحظه أتخلى بها عن شيء يمثلني..
لا تعلمون مدى الألم الذي شعرت به في كل مره أتخلى بها عن أمراً يعني لي الكثير..
كنت أشعر كمن يمشي بقدميه إلى قبره .. ولكني أخفيت ألمي وتظاهرت بالسعادة ..
ضحكت بصوت عالً وبكيت بداخلي بحرقة .. تحدثت عن تلك السعادة المزعومة وبداخلي أودع السعادة تماماً..
ولكن .. كل هذا لم يجدي نفعاً معكم .. مالذي يرضيكم ؟؟ لقد رميت بنفسي من جرف كبير ولم أكن متأكدة هل هناك من يمسكني بالأسفل أم لا ..؟؟
جازفت بكل شيء فقط أتركوني بحالي لم أعد أستطيع الإحتمال ..
إن لصبري حدود أرجوكم هذا لا يعقل .. هل يقسو البشر إلى هذه الدرجة فعلاً ..؟؟
هل الموت هو الحل الوحيد لكم .. لم يكفيكم موتي روحياً بل تطالبون بموتي جسدياً..
هل هذا فعلاً طلباً يمكن أن يصدر من بشر ..
لا أعلم .. ولكن لم أتوقع أبداً أن يأتي يوماً يطلب فيه مني الموت ..!!
هذا قاسً جداً .. لم أفعل ما يستحق الموت ..
هذا قاسً جداً جداً ..

"كنت هنا في الرابع عشر من نوفمبر .. Abyy Jun"

لماذا لازلت أستعيد تلك الذكرى ..؟؟

مازالت أحداث ذلك اليوم مطبوعة في ذهني كما لو أنها حدثت منذ قليل..
عندما دخلت تلك المرأة تتوشح الأسود وتنظر إلى والدتي بحزن..
عندما صرخت والدتي وسقطت أرضاً..
عندما جرى أخي خارجاً وتردد صوت الباب المزعج الذي أغلقه خلفه بشده..
بل أنني لا أزال أتذكر تفاصيل ملابسي في تلك اللحظة..
 ولازال الإحساس هو نفسه لم يتغير بداخلي ..
ولازلت أبكي بحرقة على فقدانك يا والدي..
قد يعتقد الجميع أنني كنت طفلة لا أتذكر شيئاً ولكن كلا ..
بل أنني أرى أنهم هم ما عادوا يتذكرون شيئاً ..
أما أنا فـ لازال إحساسي في كل مره كأنني أسمع خبر وفاتك للمرة الأولى ..
فأبكي بحرقة حتى أشعر بأنني سأفقد وعيي ..

لا أعلم مالذي أعاد هذا الأمر الآن .. أتراه شيءً يموت بداخلي ..؟؟
يستجمع كل الذكريات المؤلمة كي يموت معها ..؟؟
أتراه نهاية أم بداية ...!!
لا أعلم أريد التوقف هنا .. لن أكتب المزيد .. لقد أتعبتني هذه الذكرى المؤلمة..
سأغلق مدونتي الآن لن أستطيع الكتابة أكثر .. هذا مؤلم ..

"كنت هنا في الحادي عشر من نوفمبر 2013 ... Abyy Jun "


..

لست جسد في عالم رمادي ...

وعُدّتْ أنبِشُ قبرك يا قلبي .. لم أطيق صبراً موتك ..
جريت خفيةً عائدة من بين الجموع التي حضرت مراسم الدفن ..
أردت إخراجك .. لم أحتمل وقع وفاتك ..
لن أستطيع إكمال الحياة بلا قلب ..
أريدك معي .. أريدك داخلي .. أريدك قلبي حقاً أريدك ..
هم دمروك .. هم أوجعوك .. هم من طالبوا بموتك .. هم من أخذوك لقبرك لست أنا ..
قلبي الصغير المسكين .. أتراك خائفاً .. أتراك تنتظر عودتي لأنبش قبرك وأخرجك ..
ها أنا عدت إليك .. سأحملك بداخلي .. بجراحك, بألمك, بحزنك, بنزفك, بجميع خيباتك ..
سأخبئك نابضاً بداخلي بعيداً عن أعين الجميع ..
سأحميك منهم .. لا تقلق يا صغيري ..
أن أعيش حياةً تتذبذب ألوانها بين الأسود والأبيض أفضل من أن أعيشها باللون الرمادي..
لن أستمر بالعيش هكذا .. أنها حياتي أنا .. هذا لا يناسبني ..
هذا اللون الرمادي لا يناسبني ..
لست مضطرةً للتخلي عن قلبي لأكون جسد في عالم رمادي..
لست مضطرة لمجاراة عالمكم الغبي .. سأصنع عالمي بنفسي ..
لن أكون أبداً دمية فارغة تحيطها قيود العالم الرمادي..



"كنت هنا في العاشر من نوفمبر 2013 .. Abyy Jun "

الا يكفيكم موت قلبي؟ الا تكفيكم جنازة صدري!!!

هل أعجبتكِ هديتي الأخيرة يا أمي ..!!

قلبي المقتول ، ألم يكن جميلاً

ألم يكن كافياً ..؟؟

ألم يكن كفيلاً بإنهاء الأمر ..؟؟

عجباً عجباً ما مدئ قسوة البشر يا أمي ..؟؟

أخبريهم أنني لم أعد من الأحياء ..

أخبريهم أنني لم أعد صالحة للمشاعر ..

أخبريهم يا أمي أخبريهم ..

تحدثي لهم عن موت قلبي واخبريهم تفاصيل التكفين يا أماه ..

دعيهم يبصرون حقيقة أفعالهم..

كم أعجب من نفسي يا أمي ..

مازلت أفتح مدونتي وأكتب حرفي

اتراه شعوراً لم يمت بعد ؟؟

ام انه عقلاً يتحدث بتهكم عن ما يحدث ؟؟

أمي رجاءً أغلقي عينيك عن ما سأكتبه فهو حديثاً لن يليق بك ..

قلبي .. إشتقت إليك ..!! هل أنت بخير ؟؟

ام تراه الدود قد شرع بأكلك ..؟؟

هل مازلت تسمع آنيني ام الثرئ قد حجب مسامعك ..؟؟

اريدك قلبي مجدداً .. اريدك داخلي .. اريد ان اشعر بنبضك .. اريد ان اخطئ يوماً فألومك علئ مشاعرك ..

أحتاجك قلبي :(

ولكن لا تعد فا أنا لن أحتمل وداعك مرتين..

هاكم جسدي .. فالضرب لن يؤلم الموتى

(كنت هنا في التاسع من نوفمبر AbyyJun ) 

ألا يمكن أن أعد للعشرة حتى يختفي هذا الكابوس؟؟

مازِلتُ أُغمِضَ عيناي و أبدأُ العدْ ..
واحد ..
إثنان ..
ثلاثة ..
أربعة ..
خمسة ..
ستة ..
سبعة ..
ثمانية ..
تسعة ..
عشرة ..
أفتحها لأتأكد هل ما يحدث حلماً ..؟؟
لا .. ليس كذلك ..!! مازال مستمراً ..!!
أغمضها مجدداً .. أتمتم بداخلي " أرجوك يا إلهي فليكن هذا حلماً"
أعاود العدْ هذه المرة ببطء شديد ..
وا    حد ..
إثـ    نان ..
ثلا    ثة ..
أر    بعة ..
خمـ   سة ..
سِـ     تة ..
سبـ   عة ..
ثما    نية ..
تسـ   عة ..
عشـ  رة ..
أفتح عيناي ببطء وأتمتم يا الله فليكن حُلُماً ..
ومجدداً أغمضهما بشده .. أدافع غصة البكاء وأبدأ بالعدْ مرة أخرى وأخرى و أخرى ..
وفي كل مرةً أفتح عيناي ,, أرفض التصديق بهذا الواقع ,, وأتمتم إنه حلماً سيء ..
سأعد للعشرة وسينتهي ..
تنهمر دموعي وأواصل العدْ ..
سبعة .. ثمانية .. تسعة .. عشرة ..
أكررها ..
واحد .. إثنان .. ثلاثة .........
أفتح عيناي بتعب وأجفف دموعهما لأعاود العدْ مرات عدة ..
أناجي نفسي " لا تقلقي هو مجرد كابوس يأبى الابتعاد ,, كرري العدْ حتى يختفي"
ولكن بداخلي أعلم يقيناً أنه لن ينتهي أبداً .. بل أنه قد بدأ للتو ..

" الثامن من نوفمبر 2013 .. Abyy Jun "

لا تقلقي يا أمي .. سأقتل قلبي الليله

أمي .. يا جنة دُنياي .. يا آخر سعادة  أتذوقها..
أمي .. سأقتل قلبي .. سأكتم أنفاسه وسأقف بعيداً أراقب بهدوء موت قلبي ..
أماه .. هكذا لأجلك سأنهي كل شيء
سأنهي النبض , الشعور , الإحساس و الحياة بداخلي ببساطة ..
سأتخلى عن كل شيء .. عن نفسي , عن قلبي , عن أحلامي , عن سعادتي , عن طموحي , عن ذكرياتي , و عن مستقبلي ..

من أجلك يا والدتي سأدفن روحي .. ولكن هلا سمحتي لي بتوديعها قليلاً !!
أيمكنني توديعها توديعاً لائقاً ..!!
أريد أن أراها لأخر مره وهي تغادر لتدفن في مقابر الحياة ..
أريد أن أودعها بقبلة أخيره أطبعها مع آخر ذرة شعور بداخلي , وأرسلها معها ..
هل لي يا أمي أن أبقى لـ أراقب مراحل تكفينها ؟؟
هل لي يا أمي أن أحضر مراسم دفنها ؟؟

أمي .. أرجوكِ تقبلي آخر هدية مني ..
أرجوكِ .. لا تحزني لـ فراقي ..
وأنظري لي .. سأكون كما تريدين .. سأحقق سعادتك يا أمي ..

ولكن هلا إستمعتي إلي قليلاً قبل أن أقتل قلبي ..!!
إبنتكِ يا أمي تألمت كثيراً .. وقاست في الحياة الكثير ..
حلمت بالكثير .. وطمحت للأكثر ..
ضحكت كثيراً في وجه الأحزان .. و تفاءلت كثيراً بعد الخيبات ..
وقفت بقوه في أعاصير الألم .. زرعت أحلامها في قُحْل ولم تعلم أن نهايتها قريبة ..
تخبئ جروح قلبها دائماً كي لا تبث القلق في قلوب من هم حولها ..
تبكي ليلاً عندما يغفو الجميع ,, تحتضن نفسها وتبكي بلا صوت كي لا تزعج النائمين ..
تغني دائماً لحنً جميلاً بريئاً تعتقد أنه يمثل مستقبلها ..
أحبت بصدق و تألمت بهدوء ..

إبنتكِ يا أمي كانت مرهفة الأحاسيس .. شاعرية جداً .. تتغنى بالعشق بلا معشوق ..
تصنع إبتسامتها من الخيال .. تزرع الأمل في كل طريق .. وتُهدي المتألمين قطع من الثلج لتخدر آلامهم ..

إبنتكِ يا أمي .. ستنتهي إلى الأبد ..
ستختفي من أجلك ..
ستدفن قلبها من أجل سعادتكِ..


"كنت هنا في السابع من نوفمبر 2013 أدون نهايتي بآخر قطرات دموع أبكيها"
"كنت هنا Abyy Jun"






...